Mi señora madre dice, amablemente, que "Dios escribe recto con renglones torcidos". Yo empiezo a tener mis dudas. Muchos años soñando con empalmar un festival tras otro, y cuando lo decidimos:
1) No quedan entradas para el fib.
2) Nos tocan las entradas para el fib gracias a mi operador de telefonía móvil (dos días después, su competencia me llama para igualarme "cualquier oferta que me haga mi operador actual". Pruebo a pedirle otros dos abonos, pero no cuela).
3) Nos vamos sin saber muy bien cómo ni con quién quedaremos para el Contempopránea.
4) Llegamos a Benicàssim y nos encontramos con que el abono es sin camping. Nos gastamos en una pensión lo que nos habría costado el abono. Respiramos hondo mientras nos apuñalan y pensamos que al menos tendremos ducha.
5) Tras unos días de descanso y achicharre playero, empiezan los conciertos el jueves. Muy buen principio; tanto, que el Chico Escritor nos pone a la Chica India y a mí un apodo ciclista que tardo varios días en entender.
6) Llega el viernes. Qué decir del viernes que no se haya dicho ya, con todas esas personas que aparecieron el sábado con sus camisetas de "Yo sobreviví al viernes del fib '09".
7) Nos hemos perdido Kings of Leon pero reprograman Los Planetas. Vemos a Maxïmo Park a costa de que Lily Allen cancele por enfermedad. Empieza a parecer que van a boicotear todo concierto que la Chica India quiera ver. Yo pienso en Christina Rosenvinge pero creo que debería rendirme: cada vez que voy a ir a verla, pasan cosas horribles. Está bien, oiré el disco en casa.
8) Siempre nos quedará Josele. Tenía casi tantas ganas de ver a Josele Santiago como a cualquier cabeza de cartel. Da un conciertazo que acaba con quince minutos de
Ole papa.
9) Como soy una inconsciente, decido decir: "Después de este concierto, ya no necesito más". Inmediatamente, un dolor penetrante en la pierna izquierda. Al día siguiente me entero de que se llama fascitis plantar+esguince leve.
10) La Chica India casi acaba a puñetazos con todas las fuerzas de la ley y el orden de Castelló. Yo, no más civilizada pero sí bastante menos en forma, empiezo a pensar en cartas al director y en recoger firmas para que haya una casilla de "No a la guardia civil" en la declaración de la renta. Me expliquen por qué tengo que pagar a un señor que se pasa la noche junto a su coche para indicar a la gente que hay una parada de taxis. ¿Que tienes el pie vendado? ¿Que no puedes andar? Muy bien: quédate aquí (y tú toda esperanzada, y sólo significa: "Quédate aquí y no cojas un taxi en tu vida"). Respuestas surrealistas del tipo de: "El chico de la silla de ruedas también ha hecho la cola". Pues muy bien, oiga. Debería caérsele la cara de vergüenza.
11) Domingo, hospital general de Castelló (que, por cierto, ha desbancado sin esfuerzo a Albacete en la lista de ciudadesmásfeasdeespaña). Una enfermera muy enfadada porque tiene que mover la silla de ruedas hasta la otra entrada. "Ya podríais haber entrado por aquí". Pues sí, oiga. Y ya podría no haber tenido que venir. Le aseguro que no es por gusto. La Chica India jura que sólo volverá a poner un pie en Castelló si es dentro de un ataúd. Yo hago la ferviente promesa de dejar de criticar la gestión sanitaria de la Aguirre si consigo salir de ahí.
Parece que mi pie se va recuperando y hasta que los conejos se van haciendo a la idea de que ahora tengo ruedas pero ninguna intención de atropellarles. Espero al menos llegar al Contempopránea. La pregunta es si, visto lo visto, no debería quedarme en casa quietecita, porque, claramente, este no es mi verano...
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