tag:blogger.com,1999:blog-317402932024-02-02T21:21:24.229+01:00La vida naranja da vueltas en espiralINC.On.Ex.A (se) confiesaLa abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.comBlogger411125tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-89459329068909125572017-08-30T17:24:00.000+02:002017-08-30T17:25:50.310+02:00Vuelta al coleNo sé si las vacaciones pueden valorarse en número de cervezas, de kilómetros, de horas de sueño. Quizá deberían valorarse en sonrisas, y el Chico Wookie asegura que sonrío muy poco últimamente. Eso me preocupa, la verdad.<br />
Seguramente tiene mucho que ver con lo que Mi Media Infancia ha bautizado como <a href="https://martatrotamundos.blogspot.com.es/2017/08/vuelta-al-cole-2017.html" target="_blank">vida sin sal</a>. Yo también estoy harta de horas sin aliñar.<br />
No sé si crecer era esto. Dejar de sumar horas de conciertos y volver a sumar horas de parque; como a los 16, pero esta vez mirando el reloj.<br />
Es graciosa esa sensación que una tiene de pequeña de que a los adultos nadie les dice lo que tienen que hacer y que son muy bobos porque nunca hacen lo que les apetece. Graciosa, sobre todo, por lo que tiene de cierta, pero también por lo complicado que es recuperarla cuando una ya tiene dentro ese tengoquétengoquétengoqué tan difícil de desprogramar.<br />
He leído que <a href="https://www.theatlantic.com/health/archive/2014/02/the-town-thats-building-life-around-sleep/283553/" target="_blank">un pueblo alemán ha decidido construir la vida en torno a los biorritmos</a> en lugar de seguir trabajando al revés, y me parece un gran plan. Ojalá ser ya Presidenta Princesa y poder romper de una vez todos los relojes. Mientras tanto, me tocan seis meses de irónica sumisión; todo como último coletazo antes de saber si debo asumir que viviré eternamente con jet-lag, <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_la_fase_del_sue%C3%B1o_retrasada" target="_blank">como aseguran por ahí</a>.<br />
Volviendo a las vacaciones, lo que sí tengo claro es que por una vez en muchos años he desconectado de verdad. Tanto, que este año me he puesto enferma al volver en lugar de al irme. Así que, sin duda alguna, han sido unas excelentes vacaciones.<br />
Mi cerebro ha entrado ya en modo vuelta al cole. Ayer soñé (dos veces) que estaba en plena mudanza y que debía volver a tirar todos los objetos de los que me he deshecho desde que era pequeña. Aquellas interminables limpiezas de buhardilla parecen seguir marcadas en mi subconsciente como banderín de llegada a la meta: el final de verano.<br />
Vuelta al cole, en fin. Con mucho proyecto sobre la mesa, muchos planes sin definir, y una cierta sensación de que el uniforme escolar me queda grande que no ha desaparecido en estas semanas.<br />
A cambio, parece que el cansancio sí se ha mitigado, y por una vez no me importa tanto hacer las cosas bien como no desfallecer en el intento. Como propósito no esta mal, desde luego.<br />
No desfallecer.<br />
Echar sal.<br />
Dejar que la rutina me meza en lugar de atarme.<br />
Mirar hacia delante pero no dejarme encandilar por el horizonte, que siempre es inalcanzable.<br />
El siguiente paso es mucho más importante que el último.<br />
Feliz septiembre.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-1737555367107056512017-04-27T15:26:00.000+02:002017-04-27T15:26:52.521+02:00TerrorismoLo terrible del terrorismo no son los ataques, sino el efecto que estos tienen en los intervalos "de paz". Cómo el control se extiende en el tiempo durante plazos insosteniblemente largos. Tan largos que llega un momento en que ni siquiera eres consciente de que tienes miedo.<br />
Yo no tenía ni idea de que siguiera teniendo miedo, tantísimo miedo. Mal sabor de boca sí, claro; una referencia en clase de autodefensa que te hace tener que salir a fumarte un cigarro mirando al vacío por no mirarte dentro; un nombre gritado en la plaza que te retuerce el esófago como si fueras a vomitar; una tristeza sorda, generalizada, al ver algunos nombres en el feed de Facebook. Y sí, algo de prudencia, creía yo; la incapacidad de respirar al tener un desacuerdo en la cama, el recelo ante los "y si...", las pesadillas que te recuerdan que nunca más.<br />
Pero no este miedo atroz con el que ahora sí conecto. Esas palabras retorciéndose para hacer eco en todas mis esquinas, "tú no sirves para novia".<br />
Y ahora me despierto con el silbido de una de mis canciones favoritas, y bailo en la cocina, y celebro el cepillo de dientes de más, y quiero vaciar los cajones, y de pronto tengo unas ganas inmensas de llorar como si aún estuviera peleando por un hueco en aquella casa en la que no quería vivir. Y hablo en plural y hago planes en singular porque no hace falta usar los tiempos verbales ni los pronombres como cuchillas, porque todo es fácil y bonito y ya, y hago y hacemos indistintamente; y tengo unas ganas inmensas de llorar como si aún tuviera que hacer cuentas con la agenda para rendir cuentas sobre cuándo, cuánto y quién. Y pongo lavadoras y friegan el suelo y los cuidados salen solos y tengo ganas de llorar como si aún tuviera que explicar que el problema de los supermercados es mío y es de siempre y saber que nunca me creen. Y escucho canciones propias y ajenas y planeamos conciertos y tengo ganas de llorar como si aún tuviera que estar a la altura de un listón que no para de subir mientras no me dejan pasar ni por encima ni por debajo y mucho menos tocarlo. Y hablo sin parar y escucho sin parar y tengo ganas de llorar como si aún estuviera saltando a la comba en un campo minado en el que en cualquier momento va a empezar otra vez esa maratón de reproches y tuviera que negar mi vida tres veces antes de cantar el gallo.<br />
Y tengo ganas de llorar porque me doy cuenta de que no creía que esto fuera posible, de que me había roto, de que me quedé donde me dejaron, "mis ex están todas locas", conversaciones infinitas por Messenger porque no te pueden romper el corazón sin tocarlo siquiera, poner kilómetros por no poner límites.<br />
Y tengo ganas de llorar porque soy asquerosamente feliz y algo dentro de mí ha seguido pensando todos estos años que no me lo merecía.<br />
Y joder si me lo merezco.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-56646060245470783252015-11-17T03:09:00.000+01:002015-11-17T03:09:24.215+01:00EfefeseiseisceroceroCuando mi madre estaba embarazada, el médico aseguró que sería niño. Mi madre no quería juguetes, ropa, objetos rosiazules. Mis cosas, por tanto, eran naranjas, verdes o amarillas. Me movían en un carrito naranja que hacía que todas las miradas se parasen. Nadie había visto un carrito de colores. ¿Cómo es posible que los carritos sean lo único que es para niños pero sin color?<br /><br />Un vídeo de mi segundo cumpleaños. "Jota, A, jajaja". Un vestido lleno de vasos de zumo de naranja, "umo jaja". El pitido de un teclado pulsado con maldad. "¿Qué haces? ¿Estás haciendo enfadar al ordenador?" <br /><br />Primero de carrera, Biblioteca de Arquitectura. Alguien, seguramente el Chico Carrá, se había empeñado en enseñarme un libro enorme de teoría del color. Ahí descubrí que mi amor por la química había contagiado a mi amor por los colores. ¿Naranja cromo, o naranja cadmio?<br /><br />Madriz, año cero. El vacío, la ciudad gris. Tizas de colores en el bolso para intentar humanizar un búnker en el que me sentía mucho más vacía, ahora que sabía lo llena que se puede llegar a estar. Podréis borrar mis palabras, pero no su eco. El eco no fue suficiente. "¿Hay algo que te preocupe?"<br /><br />Ella. El sentido a las horas aprendiendo HTML en las sesiones de estudio entre exámenes. El 2.0 metiéndosenos dentro, cambiándonos la vida, alejándonos y acercándonos. Su blog, convertido en homenaje, fingiendo haber sido cubierto por una mano de pintura. "Pierrot sonreirá tantas veces como leas esta frase". Nunca creí que fuera por mí. Quizás no lo fue, no del todo. "¿En serio escribes tu diario en Internet?"<br /><br />"Cualquier trabajo es mejor que uno de oficina". Mi padre pidiéndome que al menos fuera a la entrevista. Aquellos homónimos dando por hecho desde el principio que ya era una pieza. Los preciosos zapatos de la Chica del Fondo de Armario. El punto naranja que se convirtió en una bola naranja entre tres. El primer color corporativo de muchos. "¿Eliges las empresas a propósito para que siempre sean naranjas?"<br /><br />Una idea en pleno fin de máster, cuando menos creía en mí. Unos pasos tímidos que deshacía enseguida, continuamente. La voluntad de construir como hilo conductor. Así, sí; así tendría sentido. Los arrebatos de esperanza. Y, de pronto, la explosión, el noslanzamos, el vaaserahora. Y luego el miedo que precede al salto. Y saltar. "¿Entonces, lo ves bien? ¿Salimos mañana?"<br /><br />El Señor de los Animalicos dice que tenemos que hablar del naranja. Cómo vamos a hablar del naranja. Podemos discutir el matiz, el haber cogido el tono con el nombre más aburrido de su gama. Pero no el naranja. ¿Cómo iba a tener otro color mi primer proyecto propio...?La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-83151223462847884962015-10-30T00:25:00.000+01:002015-10-30T01:02:38.398+01:00El día en que cerraron nuestros veintitantos<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Y nuestro bar cerró, hace tiempo que cerró.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">En su momento nos dio igual y ahora también</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">si no fuera porque han pasado los años</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">y ahora han puesto un Starbucks</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">y nos da tanta rabia que parece nostalgia.</span><br />
<br style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;" />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">(...)</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Y al final, si llegamos al final,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">pues muy bien y después, dentro de 10 años más,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">nos entrará nostalgia, que es lo que pasa siempre,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">y alguien se inventará una historia diferente.</span><br />
<br style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;" />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">(...)</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Acordarnos, lo que sea por acordarnos,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">haz un esfuerzo y ayúdanos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Siempre estabas en la barra,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">haz memoria y a ver qué sacas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">(Acordarnos - Astrud)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Hoy cierra el Colonial. Cierra el bar que puso espacio a casi todas las cosas que transcurrían virtualmente en mi blog. Cierra una era. Cierra mi postadolescencia. Se cierra el círculo, aunque ahora le haya cogido un miedo atroz a esa expresión.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Y hace ya diez años, así que no tengo que esperar para sentir nostalgia, para inventar una historia diferente, para que odie pensar que habrá, en su lugar, otra cosa. Que aunque quede al lado su versión 2.0, que, como nosotros, es más adulta y más de comer que de beber (quién lo iba a decir), en Ruiz, 20 no estará esa cancela negra que me hacía sentir más alta cuando la traspasaba.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Me acuerdo infinito de pronto del Chico Escritor y me da un vértigo increíble pensar que es posible que haga más de un año que no se me pasa siquiera por la cabeza. Me da vértigo pensar que la Chica India se haya convertido en Mi Persona en estos diez años y que seis de ellos los haya pasado en Nueva York. Me da vértigo pensar en que el Oscuro Puntual pronto será escolta de mucha más gente; me da vértigo pensar que mi otro escolta personal tenga ya tres hijos. Me dan vértigo todas las familias que se formaron desde entonces. Me da vértigo pensar cuánto tiempo hace que no sé qué ha sido de la Chica Formal, o, peor aún, de la Chica Úbeda. Me da vértigo pensar que hace diez años que me obsesioné con el Chico Hipermagnético y que aún no he superado la anulación total de mi sentido común que me genera su colonia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">¿Se sigue preguntando "dónde estabas el 11S/11M"? El 11S mi profesor de Geografía llegó tarde por primera y última vez en los doce años que estuve escolarizada en el mismo sitio. El 11M estaba convocada a mi primer cásting; fue el último, y no fui. ¿Dónde estabas tú la noche que cerraron el Colonial?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Yo estaba en casa, con un gripazo lamentable. </span><span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Con la nostalgia disparada. </span><span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Tomando sopa de verduras, quién me iba a decir que empezaría, de verdad, a dejar la carne. Abrazada a mi perro, quién me iba a decir que tendría perro. Llorando por una conversación de Facebook absolutamente absurda; abrazada en la virtualidad por dos familias postizas. Quién iba a decir que después de graduarnos en el santo decir sí la lección clave sería la de decir que no sin llorar después. Quién iba a decir que en una sola vida se podían tener tantas familias postizas. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Mi vida de diez años después se parece a aquella en las cosas en que menos esperaba que lo haría. Es curioso. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Y aunque estoy triste, también estoy tremendamente contenta. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 14.4px; line-height: 21.6px;">Vaya diez años, amigos.</span>La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-59642165964938179932014-10-28T12:23:00.000+01:002014-10-28T12:23:16.845+01:00<span style="color: #373737; font-family: gotham, Helvetica, Arial, 'Droid Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21.9999923706055px;">Las afueras huelen a ciprés y a barbacoa. A hiedra y a pizarra. A zapatos de charol, a abrigos de piel vuelta. A cadena de bici.</span><br />
<span style="color: #373737; font-family: gotham, Helvetica, Arial, 'Droid Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21.9999923706055px;"><br /></span>
<span style="color: #373737; font-family: gotham, Helvetica, Arial, 'Droid Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21.9999923706055px;">Las calles suenan a domingo, a comprar el periódico y una bolsa de chucherías. Pero también suenan a bromas que se transforman en lucha de clases sin que nadie mueva un dedo para luchar.</span><br />
<span style="color: #373737; font-family: gotham, Helvetica, Arial, 'Droid Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21.9999923706055px;"><br /></span>
<span style="color: #373737; font-family: gotham, Helvetica, Arial, 'Droid Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21.9999923706055px;">Desde las afueras se ve el futuro. Uno con niños y yogurt helado y café con Baileys. </span><br />
<span style="color: #373737; font-family: gotham, Helvetica, Arial, 'Droid Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21.9999923706055px;"><br /></span>
<span style="color: #373737; font-family: gotham, Helvetica, Arial, 'Droid Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21.9999923706055px;">Y jugamos a las casitas, por una vez, porque cuando el resto de los niños lo hacía, Mi Media Infancia y yo jugábamos a las oficinas; y así nos va.</span>La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-33597408356162001942014-10-20T22:36:00.000+02:002014-10-20T22:36:01.902+02:00En un mundo tan pequeño (y otros síntomas terribles de nostalgia)"Lleva mucho abandonado, así que ya no me da vergüenza", digo. Y lo digo justo después de haber empezado a sentir esa punzada de nostalgia que me hace abrir por enésima vez ese archivo de Word que creé en 2009 como si alguna vez fuera a acabarlo, y lo digo justo mientras recuerdo por qué pasaba por aquí.<br />
<br />
A veces pasa. Hay gente que no es gente sino Delorean, y te hace saltar en el tiempo. Y que me pregunte por la Chica Calamar y me haga sonreír y "usted tiene ojos de mujer fatal", 2001; y que sea amigo de la Atómica Melancólica y situaciones bizarras y 2004; y que sea banda sonora de uno de los escasos encuentros con la Chica Truffaut, y ¿2009? ya empieza a formar parte de su naturaleza. Pero que me hiciera echar de menos ICQ, eso sí que es sorpresa.<br />
<br />
El otro día recibí un e-mail de un especial por los 15 años de Napster. Y me acordé de la primera canción que descargué y de esa sensación alucinante al escuchar música digital. Al pensar que una calidad de sonido como esa había llegado a mi ordenador a través del teléfono. Que ahora nos parece muy normal todo, pero, ojo. Es de locos. Y pienso en Asimov describiendo la música desde el futuro, esa cosa rústica y falta de estructura que es un cuarteto de cuerda en comparación con el techno.<br />
<br />
Y pienso en cómo me enamoré en el año 2000, con el teclado en la mano y una falta de sueño que no paraba de acumularse y horas y horas y horas de conversación con alguien que vivía a veinte minutos de casa y que estaba enamorado de la Chica Trotamundos (y quién no, es la pregunta, cómo es posible vivir sin enamorarse de ella al menos una vez en la vida).<br />
<br />
Y pienso en 2004, y en el día en que su blog apareció naranja, y en que aún guardo la foto, igual que guardo el CD de su amiga; y pienso en lo absurdo que es que su amiga ahora sea la prima de mi amiga y, definitivamente, el mundo es un lugar diminuto.<br />
<br />
Y pienso en cómo hablaba de ella con frases que nunca eran mías, y en cómo el Chico Escritor se enamoró de mi lengua-collage, y en cómo esas frases me hicieron llegar hasta Realove o hasta la chica que hoy, precisamente, comentaba sobre mi coneja-ewok en Facebook; esa chica que era un misterio y también la mejor amiga del dueño de la tienda frente a mi portal, siete años después.<br />
<br />
Porque sí, el mundo es un lugar diminuto.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-70074828638380444462013-12-14T19:27:00.000+01:002013-12-14T19:29:46.858+01:002013Me atacan las palabras, por todos lados. Diarrea verbal en Whatsapp, en Facebook, y hasta en la cuenta de Twitter que me deja ser libre porque no la lee nadie.<br />
<br />
Y aun así, tantas y tantas cosas por decir.<br />
<br />
Como que últimamente sonrío como una boba a las pintadas de la calle. Incluso a las que están mal escritas.<br />
<br />
Es un poco pronto para hacer balance. Y si me paro a pensar en los últimos cuatro años, es prontísimo, porque cada vez estoy más segura de que los años cambian el 31 de mayo. Pero no puedo quitarme de la cabeza todos los motivos por los que estoy agradecida a este 2013, y esa terrible sensación de que se me acabará olvidando alguno.<br />
<br />
Gracias, 2013, por el aprendizaje. Porque nos hayamos hecho tan mayores, tantos de nosotros, en tan poco tiempo. Por enseñarnos a mirarnos dentro y ser honestos y aprender y cambiar. Por las dinámicas sanas. Por cambiar la dependencia por un cariño nivel Lichis ("hay que tener un corazón que se te salga del pecho aunque a veces pareciera que se te revienta el tórax"), la atonía por unas ganas de vivir que también parece que te revientan el cuerpo.<br />
<br />
Aprender a dormir cuando uno tiene sueño sin tener ganas de dormir porque hay tantas, tantas cosas pasando, y son todas increíbles...<br />
<br />
Cuidarse. 2013 ha sido el año de cuidarse. De decir no, de decir hasta aquí, de exigir lo que necesito para ser feliz: pedírselo a los demás y tomármelo yo como una obligación moral. Tengo la obligación de ser así de feliz. Más feliz de lo que pensaba que se podía ser.<br />
<br />
Y de querer. De querer de verdad, de amores con hache, de amores compatibles con la vida, de amores que hacen que vivir sea más grande. De no necesitar una relación de pareja porque tienes a tu alrededor tanto cariño que te sientes hasta culpable.<br />
<br />
Y de aprender a controlar la culpa. De portarse bien cuando se puede y de que dejarse llevar no es portarse mal, necesitar saber cosas no es portarse mal, tener más de lo que una puede abarcar no es portarse mal. De ser generosa conmigo misma porque bastante me exijo ya.<br />
<br />
De encontrar un cuarto propio. De que todos esos límites tengan un espacio geográfico donde me limito a ser feliz y a cuidarme y que comparto cuando quiero y con quien quiero. De mirar el cielo cada día, de hablarle bajito a San Cayetano. De comer tostadas con tomate en la terraza, de que todas las cosas pequeñas formen una parte tan grande de lo que soy que ya no estoy segura de que no sean importantes. Son importantes, porque me provocan sonrisas. Y, por encima de todas ellas, está la música. Gracias, 2013, por la música.<br />
<br />
He llorado muchísimo este año y me he reído muchísimo este año. Lo he bailado todo, y esta es mi revolución.<br />
<br />
2014, no lo rompas todo. Casi todo está colocado en una posición de salida maravillosa para que seas el Año Más Grande Jamás Contado. Déjame seguir disfrutando de mis trabajos, de las maravillosas personas que me rodean, de que haya tantas cosas en el mundo que me gusten. Te lo voy a poner muy fácil, te lo prometo.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-15979274053344124952013-10-24T13:07:00.002+02:002013-10-24T13:07:51.615+02:00BuclesLa Chica India se curra una playlist de canciones que escucha en loop, yo me planteo que por una vez es mejor que alguien me preste un bucle ajeno que seguir alimentando los bucles propios (o ese momento en el que por mis venas circulan solo frases de Julio de la Rosa. Todo el rato. Cooonstantemente, que diría la Sobrina Fantabulosa), y no.<br />
<br />
No, porque el problema que tienen los bucles es el origen, no el desarrollo. Me da igual cómo de amplio sea el desarrollo: de lo que estoy hartísima es de volver al mismo punto.<br />
<br />
El Chico Extraordinario decía el otro día en la charla por Skype más reconstituyente de mi vida que está leyendo mucho, y aprendiendo, y escuchándose, y que había descubierto, gracias a una feminista de cuyo nombre no podía acordarse, de que lo que hay que hacer es dejar de estar enamorado y empezar a amar.<br />
<br />
¿Saben esas veces en las que uno piensa que una idea ha estado ahí toda la vida de puro buena que es?<br />
<br />
Pues eso.<br />
<br />
Amar en vez de estar enamorada. Abrazar en vez de oler.<br />
<br />
Ahora mismo no te quiero en mi corazón sino en mi cama.<br />
<br />
Quiero querer mucho, pero no está(i)s en mi lista de destinatarios. Todo tiene sus limítes.<br />
<br />
Y sé lo que hago y por qué lo hago, pero duele mucho filtrar tanto después de todo este tiempo sintiendo a manos llenas.<br />
<br />
Sobre todo, con la música inadecuada.<br />
<br />
En bucle.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-47895027053508721912013-10-19T19:25:00.001+02:002013-10-19T19:25:46.084+02:00Un cuarto propioA veces, todo lo que una necesita es un poco de disciplina. Dejar que se dispare el TOC. Contabilizar el tiempo, los gastos. Mirarlo todo desde un Excel. Y en el proceso, aprender a respirar hondo.<br />
<br />
No paran de decirme que me meto en más de lo que puedo abarcar, y, objetivamente, de aquí a diciembre es cierto. Pero de pronto siento satisfacción por las cosas que hago. Una sensación de plenitud que es muy distinta a la alegría. Estoy menos alegre, sí, pero soy más feliz.<br />
<br />
Un otoño de agotamiento producido por un montón de obligaciones autoimpuestas, pero también tiempo de autocuidados.<br />
<br />
Mimarse, alejarse y centrarse. No puedo vivir más que una vez, así que no me queda otra que vivirla al 150%, aunque eso acabe significando viernes de película ñoña por el cerebro frito tras el intensivo alcohólicoemocional del jueves, y sábados maratonianos de estudio.<br />
<br />
Estar en casa, asegurar la supervivencia del nido, y dedicar todas las fuerzas a seguir construyendo. Acabada la fase de limpieza (todo lo que resta, fuera), empieza la fase de artesanía (crear cosas que duren).<br />
<br />
Así que todo lo que no sea fácil, se queda fuera.<br />
<br />
I'm not in love, but I'm going to fuck you till somebody better comes along.<br />
<br />
O eso espero. No tengo tiempo, ni ganas, de más.<br />
<br />
<br />La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-41859855663961505712013-09-30T08:35:00.000+02:002013-09-30T08:35:57.977+02:00No me gusta el arteLlevo media vida echándome en cara no poder disfrutar del arte en su faceta más técnica. Peleando con AM en el Reina Sofía. Peleando con los géneros musicales. Dejando comunicación audiovisual para poder ver a gusto películas de animadoras.<br />
<br />
Para de pronto darme cuenta de que lo único que me importa son las historias, las emociones, los trozos de vida que se esconden detrás, y sentirme incluso un poco superior porque la capacidad de apreciar eso sobre todas las cosas, sobre un riff, sobre un brochazo, sobre un encuadre, es lo que me convierte en quien soy y lo que, espero, hará de mí una excelente Paradora de Montañas Rusas.<br />
<br />
Hoy empiezo el cole, aunque ellos no abran hasta el 14, y soy muy feliz.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-51093868120710563082013-09-29T19:03:00.000+02:002013-09-29T20:52:20.878+02:00HipotermiaLo mejor de trasnochar es que hace que las zonas horarias se reubiquen y puedo pedir consejo en tiempo real a la Chica India, y al final acabo diciéndole lo que tendría que haberme dicho a mí, lo que Reptilia me estaba diciendo a mí, y que viene a ser que hasta que la noche no se acaba una siempre puede pensar que no lo ha intentado lo suficiente, y que estoy harta de pensar que no es suficiente, así que aguanto, aguanto, aguanto hasta que tirito, hasta que termino de incubar el resfriado terrible con el que debía despertarme hoy.<br />
<br />
Me lloran la nariz y los ojos y está bien así porque hay que cagar emociones, porque hay que cagar autodestrucción.<br />
<br />
Tres veces estuvo a punto de sonar nuestra canción y no pudo ser, y tuvo que venir la policía a acabar con Tick tick tick boom cuando era el único momento que realmente merecía la pena, y odio a la policía y a los machirulos que me hacen sentir incómoda volviendo en minifalda a las 8 de la mañana, pero no me odio a mí, y de hecho a ti tampoco. Aunque eso último no lo acabo de entender.<br />
<br />
Por primera vez desde que empezó todo a destrozar los diques me siento ajena, sociopatía elevada a equis, lo peor de 2004 despertado por una convocatoria. El guante no sale del bolso, no dejan de brillarme los dientes, la gente se pelea por encerrarse conmigo en otra habitación y yo solo pienso que no quiero seguir en la ardiente oscuridad.<br />
<br />
Así que el catarro y yo nos despertamos, nos alimentamos, nos cuidamos, disfrutamos de la enésima paleta de colores que rodea San Cayetano y hacemos planes. Contigo y sin ti, porque Mi Media Infancia tiene razón, Lorena Álvarez tiene razón, y por qué iba a enfadarme si de todas formas saltar en los charcos es maravilloso, y mañana el Oráculo va a sugestionarme tanto que todas las puertas que se abren al caer las hojas van a parecerme seguras.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-18240169464080858502013-09-28T13:34:00.001+02:002013-09-28T13:35:27.730+02:00Los 30 son los nuevos 15No recuerdo la fecha, pero recuerdo la sensación. Recuerdo repetir la dirección una y otra vez en voz alta, hasta el punto de que cuando el Chico TDCC me dio la suya sonaba como si fuera una nana. Recuerdo la sorpresa, la cantidad de gente, el miedo, la cocina, al Chico Extraordinario sembrando el caos, a la Chica Mariposa presentándose al Rey del Laboratorio, "voy a clase con tus compañeros de piso", qué difícil es conocer gente discreta en los tiempos que corren.<br />
<br />
Recuerdo esa fiesta y recuerdo otras muchas, bicis por el pasillo, Las Grecas, personas que pasan de ser desconocidas a ser familia en unos cuantos fines de semana. Recuerdo muchos fines de semana y muchos entresemana que también lo parecían. Recuerdo esa sensación de que aquello se parecía mucho a lo que yo esperaba de una Erasmus.<br />
<br />
Recuerdo haber pasado del biologicismo funcionalista al postestructuralismo constructivista y de integrada a apocalíptica y recuerdo cómo me agarraron de la mano bien fuerte durante todo el camino, y así era imposible tener miedo (imposible no, pero sí era imposible no vencerlo) y eso estaba bien.<br />
<br />
Ahora nos sentamos todos en el suelo, en colchones, y la casa parece más okupa que nunca, y no será porque no hay tenido sus momentos. Ahora que ya no es la casa de nadie es más que nunca la casa de todos, y eso es bonito y produce un poco de nostalgia anticipada (y no solo anticipada, porque todos nos encontramos describiendo esos lugares con olor a humedad donde vivimos nuestros quince y dieciséis), pero está bien.<br />
<br />
Se va a acabar el ciclo, se está acabando el ciclo, pero el ciclo que viene nos tendrá a todos dentro. A los de antes, a los nuevos. No habrá desayunos en el Pavón, igual, pero sí que seguirá habiendo Peñalaire, y cambiaremos las promesas de rastro por domingos en Legazpi, y ya no tendremos peleas teóricas sino que nos contaremos los trabajos de campo, y antes de que me dé cuenta presumiré, orgullosa, de vuestras defensas de tesis.<br />
<br />
Durante un tiempo quería ser como vosotros. Ahora, en realidad, lo que quiero es estar con vosotros. Dejarme hacer mimos mientras me hago bolita porque no puedo con mi vida y solo soy capaz de beber zumo de piña (el lunes se acaba el verano. El tiempo de este fin de semana es otra señal, y "la vida sin resaca es bien").<br />
<br />
Ahora la vida Nazarena es en 3D y eso es bien. Hablamos de hacer tiramisú y agujeros de taladro y es real y anidar también es bien.<br />
<br />
Mientras tanto, hay otro 1ºB que me empieza a parecer hogar de forma peligrosa, y habitaciones llenas de gente trabajando a las 5 de la mañana y a las 10 y media que se ríen y conspiran y se preguntan. Y un miedo a no pertenecer y fiestas a las que quieroirperono. Y las inseguridades se repiten, pero hemos aprendido, con el tiempo, a reconocernos que somos pequeños y tenemos miedo, y eso nos hace grandes y valientes.<br />
<br />
Y ahora puedo tener conversaciones maravillosas y "siempre tienes razón" y de pronto esta sobredosis de inteligencia emocional que no sé de dónde ha venido, y hablar delante de un montón de gente casi tan lista como la Chica Lagarta y preguntar por qué no nos hacemos preguntas, nos sorprendemos y escuchamos, y pienso que me gusta mucho dónde estoy y pienso que me gusta mucho cómo he llegado hasta aquí y que me gustáis mucho, todos vosotros, porque sois parte de un camino fantabuloso.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-11677382091525172372013-09-24T01:44:00.003+02:002013-09-24T01:44:49.089+02:00Control de dañosEstar tan alta que a mi paso se encienden las farolas, se paran los perros, bajan la mirada los nacionales, los machirulos se apartan.<br />
<br />
Estar tan alta que parece mentira que lo que buscase hoy fuera un bajón.<br />
<br />
La temática de hoy era destruccióncontrolada y acabo llegando a casa antes de las dos, sí, pero con sobredosis de mi exjefe y de latidos por minuto.<br />
<br />
Who cares, en realidad.<br />
<br />
Guión para la conversación de mañana:<br />
- ¿Empiezas tú o empiezo yo?<br />
...<br />
- No quiero nada que me haga pasarlo mal. Al menos de manera gratuita.<br />
...<br />
- Las personas son un fin y no un medio.<br />
...<br />
- No puedes forzar a alguien que no está preparado. Pero tampoco a alguien que está preparado.<br />
<br />
Los fuckin' mondays a veces molan aunque no tengan techno (o lo tengan bajito).<br />
<br />
Porque sí se puede salir los lunes y sí se puede evitar las espirales de autodestrucción, incluso cuando todas las señales apuntan en contra.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-88881709140912670892013-09-23T00:59:00.001+02:002013-09-23T14:00:28.379+02:00CuidadosVeamos qué pasa si se hace todo al revés. Si los viernes me pueden las ganas de estar sola a las ganas de no estarlo. De echarme la siesta. De hacer el ridículo, de hablar pirata, de adorar monstruos, de comer espaguetis veganos, de que me cacen los ciervos en vez de cazarlos yo, de que me lleven a bailar, de abrazar desconocidos, de hacer amigos por la calle, de dejar de beber, de bailarlo todo, de que me abracen, de que me acaricien, de que me consuelen, de no llegar la última a casa, de estar en casa.<br />
<br />
De ver a la familia, de posar para las fotos, de que me acerquen a casa, de querer acariciar gatos, de pedir treguas, de que se muden otros; de hablar de cómo nos sentimos, de inseguridades, de tecnologías que se basan en lo fático y que acaban provocando relaciones fáticas, de reconocer que no nos reconocemos; de no emborracharnos, de hacerme la cena, de acostarme temprano, de dormir diez horas, de soñar bonito.<br />
<br />
De no escribirte, de ir a mercados, de comer con desconocidos, de pasar de la vergüenza al abrazo, de querer bailar mientras suena el clarinete, de cargar porcelana desde una okupa a lacasaqueyanoseráokupamás, de sentirme invitada, de darme caprichos dulces, de salir del barrio, de desahogarme, de hablar de cuidados hasta desgastar las lenguas.<br />
<br />
Y lo que pasa, entonces, es que el lunes ya no da miedo. Y eso es fantabuloso y a partir de ahora subjetivación en vez de dispositivos, y hacer las cosas al revés, y cuidarnos. Todo el rato. Prometédmelo.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-85431268305657463582013-09-20T13:37:00.000+02:002013-09-20T13:37:09.161+02:00Get me away from here, I'm dyingSmoothies en lugar de donuts del Dunkin', Betacam en lugar de TCR, pero se mantiene lo demás.<br />
<br />
Las chapas concentradas en una, que es suficiente porque lleva hache.<br />
<br />
Belle and Sebastian y los problemas de expectativas.<br />
<br />
Los sugus sorpresa.<br />
<br />
Las rodillas de lacasitos, el jardín de mantequilla.<br />
<br />
Las ganas de llorar que no vienen a cuento.<br />
<br />
Sentirme viva y poliédrica hasta un nivel agotador.<br />
<br />
Como broma ha estado bien pero han pasado 10 años. Quiero volver a 2013.<br />
<br />
Por favor.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-39832090740801623072013-09-19T11:16:00.000+02:002013-09-19T11:20:26.162+02:00Realidad suspendidaHay días en que no sabes qué has desayunado pero de pronto las cosas dejan de tener que ser verdad.<br />
<br />
Lo llamo "el Día sin Principios" y me lo paso aprovechando mis escasos conocimientos estadísticos para volverme MUY creativa y rellenar informes que me den la razón en todo. Al fin y al cabo, ¿no trabajamos en un sector que se basa en mentir?<br />
<br />
Me descubro a mí misma cambiando unas series de datos por otras, eliminando diapositivas y cambiando unos párrafos por otros y me doy cuenta de que una vez que los maquillas lo suficiente, el Power Point y el Excel sostienen cualquier cosa, lo cual es probablemente el motivo de que el resto de los días de mi existencia les odie.<br />
<br />
Hoy no.<br />
<br />
Hoy me siento con la Sobrina Fantabulosa a fumar el último cigarro antes de irme de La Gruta (que me está sorbiendo las tardes) y le propongo respuestas que son El Mal, y nos morimos de la risa.<br />
<br />
Y me voy a dormir y a limpiar y a querer a Vespa, porque Vespa sí que no tiene la culpa de que yo no tenga principios, y me voy a mi nuevo curso de teatro que ya no mola tanto porque me falta todo el mundo. Que solo seamos cuatro tampoco ayuda.<br />
<br />
Pero entonces pasa algo curioso, y es que me dicen que improvise, "¿te acuerdas de ese día, sí, mujer, el del OVNI?", y en lugar de tener un ataque de pánico y huir me metamorfoseo en monologuista, y sin saber cómo me he convertido en la graciosilla del grupo, y me doy cuenta de todo lo que he aprendido, y echo de menos al Profesor Caótico además de echar de menos a quienes no me dejan adoptar roles que no me van nada, y al mismo tiempo pienso que lo mejor que tienen los principios es que puedes inventártelo todo.<br />
<br />
Día de Principios sin Principios.<br />
<br />
El problema de los Días sin Principios es que no sabes si se te van a ir de las manos (miren lo que pasó con el Día Internacional de Hablar como un Pirata, y, por cierto, arrrrr!). Así que hay gente que se suma y en lugar de aceptar tus propuestas razonables para postponer las cosas acaba inventando excusas relativamente poco creíbles y pidiendo prórrogas que una hora y tres cuartos después no se sabe si van a tener fin, y el Día sin Principios acaba como un prolegómeno a otro Día de la Ira.<br />
<br />
Aunque Vespa y yo acabemos enganchándonos a House of Cards y haciéndonos mimos, que es una forma fantabulosa de llenar de mimos un Día sin Principios, porque una cosa es no pensar y otra muy distinta no sentir.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-17856590106883641802013-09-17T00:31:00.001+02:002013-09-17T01:11:12.193+02:00BrindisEl día acaba conmigo brindando conmigo por mí. Y lo que podría sonar triste me suena tremendamente perfecto, redondo, completo.<br />
<br />
"Lo sublime", que decía aquel artículo que mandaron leer a la Chica Granada cuando estábamos en primero, antes de que nuestras respectivas vidas mutasen lo indecible.<br />
<br />
No podía ser de otra forma. Brindo por mí, en primer lugar, por decidir brindar conmigo misma, abrir la botella y pensar que he acertado, por una vez, al jugármela al comprar vino. Brindo porque me siento válida.<br />
<br />
Brindo porque hay muchas personas que me consideran muy válida. Brindo por conseguir que las personas entiendan mis miedos y me ofrezcan alternativas que lo solucionan todo salvo el dolor de corazón (con ese me apaño). Porque usen mi CV como plantilla para buscar candidatos. Por la Jefa que se convierte en Malabarista si hace falta después de decirme que para ella eres de las fijas. Por la cara del Chico Speed cuando digo que si me voy será por fases.<br />
<br />
Brindo por las felicitaciones de Mi Hermana, "muy civilizada", claro que sí. Brindo por esta increíble capacidad mía de ser junco, ya lo dijo la gitana hará quince años, "te doblas, te doblas, pero no te rompes nunca". Brindo por todas las sonrisas que te he regalado hoy porque también me las he regalado un poco. "Fake it until it gets real".<br />
<br />
Brindo por mi ático, por mi independencia, por haber llegado hasta aquí, por haber estado dispuesta a jugarlo a la ruleta y haber conseguido parar el casino.<br />
<br />
Brindo porque puedo llamar a muchas personas diferentes cuando tengo un ataque de tener quince años esperando el 27.<br />
<br />
Brindo porque el autobús que me lleva a casa sea el 27.<br />
<br />
Brindo por haberme bajado del autobús y haber ido a Donde Siempre (mi ex-Donde Siempre, tu Donde Siempre). Brindo porque los ex-Donde Siempre no hacen herida, brindo por las conversaciones que puedo tener un año después. Brindo por la conversación que estaba dispuesta a tener hoy, y brindo por habérmela podido saltar.<br />
<br />
Brindo porque me vas a conocer a través de las preguntas que me hace Tu Familia. Brindo por la Chica que Pude Haber Conocido en El Parque. Brindo porque rebusco cosas en los cajones para ella cuando llego a casa, brindo porque ella se despide con "Un placer, como siempre". Brindo por el "¿nunca has tenido acento?", brindo porque eres tú quien lo explica. Brindo por los "¿no te irías a vivir a otro país?" y brindo porque estás poniendo peros pero al final sabes que tengo razón. Brindo por cómo te brillan los ojos cuando me oyes decir que no me ha faltado de nada. Brindo porque no me ha faltado de nada.<br />
<br />
Brindo porque los astros están mal alineados pero estoy en el cénit y os miro a todos y sonrío. Brindo porque por muy mal que se pongan las cosas para los Leo, puedo sobrevivir a dos noticias de intentosdesuicidio en menos de cuatro horas y brindar. Brindo porque sigo viva, y el Arco de Moncloa lo sabe.<br />
<br />
Brindo porque es la primera vez que estoy de mal humor e inmensamente triste desde junio. Y brindo porque eso es fantástico, y brindo porque me parezca fantástico y porque puedo brindar.<br />
<br />
Brindo por los privados y por los públicos. Brindo por los grafitis en binario.<br />
<br />
Brindo porque todo es maravilloso aunque te bese en las mejillas. Brindo porque me siento capaz de aprender a besarte en las mejillas y porque ahora mismo tengo una fe inmensa en que no te voy a besar en las mejillas mucho más.<br />
<br />
La fe, ya se sabe, es irracional y mueve montañas. Brindo por ello.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-74342001083150157992013-09-16T10:30:00.000+02:002013-09-16T10:35:33.486+02:00Cosas que no merecen la penaAyer tenía en mente una frase fantabulosa que sintetizaba perfectamente el fin de semana. Pero el vino es lo que tiene, que te hace brillante solo un rato pequeño; luego ya es todo acidez y vueltas en la cama y ojeras.<br />
<br />
Así que no hay resumen.<br />
<br />
Este podría llamarse el findesemana de los Ex, o podría llamarse el findesemana de los problemas de expectativas: es sintético, aunque no brillante.<br />
<br />
Estrenos teatrales con la jaqueca como mi +1, y escaparse corriendo a casa antes de que den las doce. Comidas aparentemente inocentes que acaban con copazos que hacen que haya que abortar la siesta en pos de besos que no llegan. Conciertos con preludio en el Lugar Donde Nací Otra Vez, y fumar mirando el Arco de Moncloa, "lo siento, es importante para mí". Smartphones que te enseñan que han nacido para que los momentos pequeños sean repetibles, pero "todo lo que me gusta es ilegal, es inmoral, engorda o no contesta los Whatsapps". Esa rabia que se hace bola en el estómago cuando las respuestas solo vienen después de mensajes en el grupo, y esas ganas de gritar que yonosoydenadie. Comida y descubrir que la vergüenza de los demás se comporta de formas que resultan incomprensibles a los ojos de la mía. Conciertos breves, muy breves, y una sensación permanente como de quedarte a medias. Encuentros que no se producen, encuentros que habría sido mejor que no se produjeran. Silencios incómodos de un par de horas. "Me siento rechazada"; "No tienes por qué"; y a continuación un montón de por qués. Llantinas en el taxi de uno de los conductores más simpáticos de la galaxia. "Estuvo a punto de irse a tu casa, pero no quería darte la razón". No, yo no quiero que me den la razón. I don't love anyone, you're not listening. Welcome back to 2004. Foto con Sugus. La única foto, de hecho. Vueltas en la cama, alternando cabezadas y llantinas durante más horas de las recomendables. La compra más absurda del mundo.<br />
<br />
Y luego un domingo por turnos, donde de pronto las cosas se colocan en su sitio. Y conversaciones pendientes con el Chico Extraordinario. Y el Rey del Laboratorio haciendo horas y aguantando el cuarto turno. Y los Manatíes en el barrio. Y yo con esa neura obsesiva de mirar a un lado y a otro hasta que me chirrían todas las vértebras. Y mucho, mucho, mucho vino, que decía aquel camarero de Moncloa. O cervezas. O daikiris. O whatever. Había que celebrar de alguna forma que no soy la única víctima del karma instantáneo, y es que si no hubieras estado compartiendo taxi no te habrían pegado, y soymuymalapersona.<br />
<br />
Un fin de semana que iba a ser de 2005, y ni siquiera he visto a la Chica Úbeda; en el que iba a saldar una de mis cuentas pendientes con mi Jefa Planetera, y no la encontré; un fin de semana lleno de besos que se han caído por el desagüe, uno tras otro, clon, clon, clon, clon.<br />
<br />
Y esa pregunta: por qué sigo con esta farsa si solo necesito una cosa y no depende de ninguna persona que esté por aparecer.<br />
<br />
<br />La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-8270788953930540392013-09-15T02:04:00.001+02:002013-09-16T10:36:38.035+02:00Vivir en una letra de Nacho VegasTodo empieza cuando no sé cómo despedirme de ti.<br />
<br />
Mentira.<br />
<br />
Todo empieza cuando los lunes somos novios y los viernes compañeros de trabajo. Y sigue cuando los miércoles soy una historia que contar. Y va a peor todo el tiempo y digo demasiadas veces "bañera llena de ácido" en 48 horas.<br />
<br />
Todo empieza cuando te lo digo. Tú me haces cosquillas y te sorprendes.<br />
- Estoy a la defensiva.<br />
- Me alegra que me lo digas, pero no sé por qué.<br />
- Porque das más miedo de lo que pareces.<br />
<br />
Pienso en el Chico Gigante, "a él le gusta más de lo que dice, y a ella menos de lo que dice", y de pronto parece verdad.<br />
<br />
Y te lo explico y haces la del espejo y parece que no tengo derecho a enfadarme porque estás enfadado tú. Y todo se vuelve tan raro que ni siquiera hueles lo suficiente.<br />
<br />
Todo empieza como hace más de un año, "no 3G no honey".<br />
<br />
No hay Jefa Planetera, no hay Manos Pequeñas, no hay Festivaleras. No hay nada salvo las sucias del Chico Suizo y dos pizzas, nada menos.<br />
<br />
Estoy harta de sentirme como una pequeña niña gorda aunque me digáis tanto que cada día estoy más buena que me da miedo hasta venirme arriba.<br />
<br />
Y por no venirme arriba, me vengo abajo.<br />
<br />
Y estoy cansada.<br />
- Me agota.<br />
- Ya, pero, ¿el qué?<br />
- Esto. El hoy sí, mañana no, el no saber. El sentirme rechazada.<br />
- No te he rechazado nunca.<br />
- Es que ni siquiera hace falta.<br />
<br />
Esto cansada de ser alfa todo el rato, precisamente ahora que abrazo el paradigma de los cuidados como si no hubiera otro.<br />
<br />
Cansada.<br />
<br />
Aburrida.<br />
<br />
Llámalo X.<br />
<br />
Total, que todo empieza con el enésimo whatsapp y una duda taxímetra. Un mapa que no se carga y un montón de dudas. "What do you have at the end of the day". Mi dolor tras los ojos y yo decidimos que estamos tan cansados que no queremos saber cómo despedirnos. No queremos averiguarlo. No queremos preguntarlo. Así que abrimos la mochila de una chica desconocida y la invitamos a una caña, "¿qué haces?", "tómate una a mi salud". Y nos vamos sin despedirnos.<br />
<br />
Y entonces llega el ataque del karma instantáneo. El círculo del maltrato. El quétaltevamealegromuchodequetevayabien. El aversinosvemosporquesipuedoecharteuncablemegustaría. El ignorar que estoy bien por si funciona y empiezo a estar mal. Y funciona.<br />
<br />
- No quiero verte. No es un tema de rencor, sino de distancia. Deseo que te vaya muy bien, y no tengo problema en verte, pero, desde luego, no voy a quedar contigo. Porque no tengo nada que decirte, y así estamos bien.<br />
<br />
Y me cuentas que estás con otra chica y que eres feliz y de pronto tequieromuchísimo y nodejodepensarenti y no puedo contestar más que esdemasiadopronto y teacompañoaltaxi nomejorqueno y desde cuándo te ha importado una mierda lo que yo decida, así que, por supuesto, me acompañas al taxi, y los silencios incómodos se vienen arriba, porque hoy todo se viene arriba menos yo, y todo acaba con un taxista pidiéndome que le prometa que no te voy a ver más, porque noséquéhapasadoperoesonoselehaceanadie, y es que no se dan portazos al grito de quetejodan porque luego la gente piensa que eres un puto psicópata y yo me lo creo.<br />
<br />
A veces, muy en serio.<br />
<br />
Tan en serio que pienso que si te he querido de verdad estoy muy rota y no tengo otra mejor que hacer una llamada llena de lágrimas y romper el amago de relación sana que tengo.<br />
<br />
Porque de pronto ya no parece tan sana.<br />
<br />
Porque necesito algo mucho mejor.<br />
<br />
Porque estoy hartísima de mendigar que me quieran, porque prefiero que no me quieran nada a que me quieran mal, porque prefiero que no me hablen a que me persigan a un taxi con la excusa de que aún me quieren para mandarme a la mierda de un portazo, y prefiero que no nos veamos más a tener que irme sin despedirme por no tener que plantearme si te beso y dónde.<br />
<br />
Así que, básicamente, os podéis ir todos a la mismísima mierda, a la ardiente oscuridad, o donde buenamente os convenga, porque yo, señores, estoy en mi hogar y Vespa me quiere como si no hubiera otro ser vivo en el mundo capaz de alimentarla una vez al día y eso, señores, es lo único que quiero, lo único que necesito, y lo mínimo que me merezco.<br />
<br />
Por menos que eso, yo no cojo el teléfono los domingos.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-44823095115367346512013-09-14T13:02:00.000+02:002013-09-14T13:02:12.632+02:00Entretiempo"Nunca he entendido qué es el entretiempo". El entretiempo es pensar en ir de festival con camiseta de tirantes, camiseta de manga larga, chaqueta fina y chaqueta de cuero. El entretiempo es una inseguridad permanente y un montón de ysis y de porsiacasos. El entretiempo eres tú.<br />
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Así que lleno mi bolsa de porsiacasos, incluyendo las máscaras de estoyentrance, de mantisreligiosa y de asíestoybienveteaturincón. Porque una no puede llevar solo una cara puesta. ¿Qué pasa si llueve?La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-83516401050447841932013-09-13T10:24:00.001+02:002013-09-13T10:24:55.285+02:00Siento en mi barriga la ley de la gravedadAl final Mi Hermana va a tener razón y mi camiseta de ayer va a ser más hipster que feministadeladiferencia, y por más que grite que solanopuedesconamigassí, la jaqueca no se vence ni con sonrisas, ni con arco iris.<br />
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"A ver si es que me he vuelto inmune a las sonrisas por consumo habitual".<br />
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El cráneo me da un pequeño respiro cuando lo que le doy no son drogas habituales (palabras, sonrisas, abrazos) sino una cantidad tan inmensa de belleza que sale por los ojos, "Se puede llorar de belleza. Esta es la segunda vez". Que la Chica de las Manos Pequeñas y la Chica Coach sean capaces de haber creado algo tan absolutamente maravilloso me desborda. Las palabras, las pequeñas flores, las flores grandes, la versatilidad, las luces en suspensión, la suspensión de la incredulidad en general, los mapas, los relojes, y, en definitiva, Cortázar, tan grande, tan inmenso, y al mismo tiempo más pequeño que ellas, que se hacen gigantes cuanto más pequeñas pretenden parecer.<br />
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Y luego la Chica de los Festivales, y un montón de personas igual de maravillosas, y compartir recuerdos de Erasmus, y "no sé por qué me arrepiento siempre de no haberme ido de Erasmus, si no hay nada que me quede por hacer", y pensar que es cierto, y tener ganas de adoptar gatos, de regalar perros en pareja ("estaréis unidos para siempre porque los perros tendrán que verse", asegura la Chica Punk como si eso de unirse para siempre fuera un buen plan, algo que no acabo de ver por mucho baile mañanero en la cocina que hayamos tenido), de robarle un hijo a la Chica Patatista; y es que mi checklist está casi completa y quiero vomitar arco iris de colores pero vuelve el clavo, y me quedo sin ver a Pretty in Black, y es que tener horarios incompatibles es una mierda.<br />
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Y vuelvo con la Chica de los Festivales en un taxi porque la gente del barrio ES BIEN ("nunca pensé que quisiera vivir en otro sitio") y hablamos de vida casidepueblo, de llamadas al telefonillo que no puedes atender porque trabajas en casa, y de trabajar en casa, y de trabajar y no trabajar, y de esa falsa autonomía del que no es emprendedor pero hace trimestrales de IVA, y de síndromes de Estocolmo.<br />
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Un enorme SÍ flota en el aire y llega un correo al que le pido unas horas de tregua porque tengo la sensación de que estoy a punto de arriesgar mi piso ("y sentir esas cosquillas en la tripa de cuando empiezas con alguien, pero todos los días, al entrar en casa"), y mis clasesdebailequenoempiezannunca, y mis clasesdeteatroquedanmiedo (empezar de cero, improvisar, conocer gente, echar de menos, querer saltar en vez de cocerme, pero estar muy dispuesta a ser feliz), y mis clasesdeyogaquemeconvalidaelipad (porque de pronto soy consciente de que tres tardes a la semana son muchas tardes, y hago trampas, y me corrijo a mí misma las posturas y asíestoybien), y mis viernes por la tarde, y mis flirteos noctámbulos con House of Cards, y de nuevo el miedo y la pereza y Estocolmo, pero estoy harta de ser camello y ser león empieza a no ser suficiente y quiero ser niño.<br />
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Sí.<br />
<br />
Sí.<br />
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Sí.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-87193674739880025182013-09-12T10:23:00.000+02:002013-09-13T10:17:32.659+02:00"Tú eliges: fordista o emprendedora""Vamos, valiente. Salta por la ventana".<br />
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- ¿Qué tal ha ido?<br />
- Me están pidiendo que salte por un balcón. Montada en un unicornio y rodeada de arco iris y confeti de colores, pero que salte por un balcón.<br />
- Eso quizás lo entiende tu hermana... Yo voy a necesitar que me lo traduzcas.<br />
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Hay gente con un don para ofrecerme cosas que no puedo aceptar. Hace años me ofreció un trabajo absolutamente hermoso y muy por encima de mi experiencia, pero muy por debajo de mis necesidades económicas. Ahora, viene a ofrecerme un reto, justo lo que necesito, pero un reto kamikaze.<br />
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Sentir que no tengo nada que perder ayuda, pero no lo suficiente.<br />
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Cada día que paso en La Gruta es un día más sin derechos, es un día que pierdo. Mi Tía McBeal me dice cosas que me ponen asquerosamente triste, y, es una pena, pero en mí la tristeza y el miedo van terriblemente unidos. Así que después de pasar una tarde casi perfecta con la Chica Patatista, una tarde de entusiasmo desbordado, de buenas noticias por partida doble, de elevar símbolos a la categoría de criterios diagnósticos, de comer hasta que nos duele la tripita y tomar café en uno de los sitios más bonitos del mundo, una tarde de "pero no hemos venido aquí a hablar de esto", una tarde de hablar de lo otro, una tarde de "yo te adopto" y de sentirse terriblemente viva, acabo enviando un e-mail de síperono que no le hace justicia, que no me hace justicia.<br />
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No sé si estoy ante una disyuntiva terrible o ante un falso dilema. En la mano, un trabajo que ya no puedo apreciar con una manada de manatíes a los que no puedo apreciar más, sin derechos, pero con inercia; frente a los ojos, un trabajo que no sé si sé hacer, un sector que me parece bonito, un horizonte con Mi Hermana siendo la Guinea Pig Commander del universo, proyectos internacionales, ser una cliente del demonio en vez de sufrir a clientes tóxicos, un peso gigantesco sobre los hombros, y una incertidumbre nivel encuatromesestenemosquecerraryseráculpatuya.<br />
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Y querer saltar por la ventana, y despertarme con un tremendo arrepentimiento y darme cuenta, como al lanzar una moneda al aire, de lo que realmente quiero.<br />
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Y lo que quiero no es esto. Lo que quiero es aquello. Aunque tenga que trabajar en Prosperidad, aunque pueda quedarme sin trabajo en cuatro meses, aunque lo haga todo mal, aunque el Chico Propuestas se convierta en Jefe del Infierno, aunque...<br />
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Lo que quiero es que todo eso no haga temblar lo que tengo en la otra mano. Mi Hogar, Mis Reglas; bailar, estirarme y jugar; aprender a parar montañas rusas. Portarnos mal hasta las dos porque luego me voy a echar la siesta.<br />
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Lo que quiero, al final, es lo que quiere todo el mundo: un puñetero trabajo fordista.<br />
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Y me molesta infinitamente no ser tan valiente como me creo. Y me enfundo en mi "Together we can do anything" y tengo muchas, muchas ganas de abrazaros y creérmelo.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-66931331412430821242013-09-11T11:11:00.000+02:002013-09-11T11:11:15.678+02:00D.Es.Con.Ex.IonesMe creo que acabo de descubrir que me gusta bailar, pero en el fondo siempre me ha gustado bailar, o así dicen los hallazgos arqueológicos. Bueno, siempre no. A partir de un determinado momento dejó de gustarme y dejé de bailar con los cascos por las noches, de saltar en la cama por las tardes, y de pegar botes desincronizados andando por la calle. Y pensé que nunca me había gustado.<br />
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Leyes generales de la existencia.<br />
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Descubro así que me encantaba la lluvia. Me encantaba a tal nivel que salía a fumar bajo las gotas, que daba palmas de expectación ante la posibilidad de saltar en los charcos. Me pregunto con qué lo hacía, si las Converse de Volar tienden a convertirme en Shrek cuando se mojan, si hasta el año pasado no me hice con unas botas de agua.<br />
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Y me leo, sonriente ante la proximidad de la época de jerseys enormes y gorditos, y me pregunto por qué, y me pregunto en qué momento el invierno se me hizo enemigo, y a qué vino.<br />
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Y procuro mirar por la ventana y sonreír ante el desastre acuático de la terraza cuyo toldo no pensé en echar ayer, y procuro que me haga ilusión sacar el pañuelo y la chaqueta, y cojo mi paraguas plegable y me peleo con la bolsa de los pasos de invierno para encontrar algo más adecuado que unas zapatillas de lona, algo con lo que saltar en los charcos.<br />
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Al final salgo de casa con temblores, botas y lo que parece que se va a convertir en mi uniforme de pretemporada otoñal, y me siento tan descolocada como el primer día de sandalias, pero no me siento ni remotamente triste, y pienso que debería recuperar yoes antiguos con diferentes filias hasta que todo lo que hay en el mundo me haga feliz.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-65331759625046793262013-09-10T13:18:00.000+02:002013-09-10T13:18:20.474+02:00HiperestesiaReleyendo, descubro ataques de amor con palabras que empiezan por hipno y que en realidad (o según Google, que viene a ser un poco lo mismo) no existen, y veo, sobre todo, hiperestesia en todas partes, y pienso que en ese mundo donde todo era táctil y paladeable vivir debía de estar bien, y aún no lo sé pero me estoy preparando para un momento mágico.<br />
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Y es que veo Perfect Sense y descubro que puedo volver a sentir lo mismo que la primera vez que vi Las Vírgenes Suicidas. Y las comisuras se vuelven piezas de puzzle y las almohadas son solo cambios lumínicos y la vela que huele a mango convierte mi cama de princesa en un techo lleno de plumas de ganso, y todo suena, lejos, y quieroseguiroliéndotetodalavida y cosquillas disfrazadas de caricias y caricias de cosquillas y pienso que hacía muchos años que no me sentía tan inmensamente viva, y casi lo último que digo antes de dormir es "No me gusta haber olvidado que quería hacer cine".<br />
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<i>Casi </i>lo último.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31740293.post-34158643953180326262013-09-08T18:33:00.000+02:002013-09-10T13:19:31.774+02:00- Sonríe.<br />
- Desde La Gruta es más difícil... Pero tu mensaje me ha hecho sonreír.<br />
- Ese era el plan.<br />
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Suena <i>Secuela </i>y el terrorismo poético ha vuelto. Su versión tímida. Pero ha vuelto.La abajo firmantehttp://www.blogger.com/profile/04220910480397807245noreply@blogger.com0